很多人在挽回时，一心急于求成，恨不得想掌握对方的一切情况，急于表达自自己情感，但是这样的节奏，会让对方更烦你，积累到某个点以后，猛然发现自己突然被对方拉黑了，可是自己都不知道问题出在哪？ 
怎么避免在挽回中，对方拉黑自己
总结了以下几点：
【连续提问】
导致连续提问有两个原因：
1：挽回过程中，急切想马上掌握对方信息，所以展开调查户口式提问
2：想找点话题跟对方聊，一问一答是最简单的聊天方式
尽管这是一种最方便的聊天方式，但是会透支对方的耐心和礼貌。需要礼尚往来，问问对方，再聊聊自己，让聊天氛围活跃一些。
让你们感受一下这种调查户口式聊天：
男：“你吃了吗？”
女：“吃了”
男：“在哪吃的？”
女：“公司楼下”
男：“吃的啥”
女：“……”
吃的是“饭”哈哈哈哈哈，这样聊天对方真的觉得你很无趣，对你无奈，觉得你真的太闲了。
提问不是不可以，提问可以作为寻找话题的方式，但是这种方式会容易给对方造成压力，所以我们需要对方回答之后，你都给予一定的响应（即自己在这个话题上的相关信息，状态或感受），比如：
男：“你吃了吗？”
女：“吃了”
男：“我还没吃呢，正在想一会去吃楼下的面，你一般在哪吃呢？”
女：“公司楼下”
男：“哈哈哈，我们一样呢，都是就近选择。话说你们公司楼下有什么吃的呢”
像这样，这样一问一答一响应式的聊天就可以避免连续提问的压力了。
但如果对方是倾诉模式，你就可以采取一问一答，作为一个倾听者角色就好。
【连续提问】
蔡康永说过，聊天时，注意少用“我”，多用“你”开头，因为每个人聊天都想聊自己。“我昨天看了场电影”
“我去了下超市”
“我不喜欢吃蔬菜”
“我……”
这样的句式是不是很熟悉，生活中很多需要你一吐为快的感情。）
可是别人也跟你一样啊，也会有很多想要说的话，尤其是挽回过程中，没人会愿意花时间听你一个人喋喋不休，说话时不如把”我”统统换成“你”
比如：
“你昨天去看电影了吗？”
“你去超市有没有看到性价比高的”
“你……”
这样把话题丢给对方，对方是很乐意接话的，然后你再说自己类似的事情，这样就可以就一个问题展开讨论，产生共鸣。
【情感过度】
情感过度就是你在聊天中传递出来的情感超出了你们现有关系，从而让对方觉得别扭。
情感过度的表现形式分为两种，一种是过于细致琐碎的状态表达，就是刚刚提到的，老说“我”，另一种是种是过分强烈的感受表达，比如男孩对一个已经分手的女孩说“今天满脑子想的都是你”，但他意识不到女孩可能会因此觉得尴尬。
你们已经分手了，请先从你们的“恋人”关系中脱离出来。所以不要聊感情，给对方压力。
情感过度的原因有2点：
1，挽回者想要表达出极致效果，恨不得每句话都一语惊人直捣芳心。
2，对真诚的错误理解，认为真诚就是自己所做所想毫无保留地告诉对方。
所谓真诚的原则为“不说假话”即可
【随意下定论】
一般来说能聊几次天就被拉黑的，多半是犯了“随意下定论”的忌讳，对方不需要你下定论：
男：“做什么呢”
女：“喝咖啡”
男：太惬意了
女：内心想（凭什么说我惬意，我工作了一天累死了）
随意下定论包括对别人的情绪、意愿、能力、性格、角色进行不由分说的主观判定，不管你下的定论是否符合事实，作为不熟关系的另一方还是不愿意被评价定义。）
有个技巧叫做“用客观事实淡化主观意愿”。
比如调查青少年自慰行为：
直接问被试“你平时自慰吗？”
回答yes的人会很少
但改成“很多人有自慰习惯，你呢？”
回答yes的人就明显多了。
而随意下定论就属于——“用主观判断覆盖客观事实”，正好是反其道行之。
另外，还有一种升级版的、纯粹找死的随意下定论，就是质问——【先给人家扣上一顶帽子，再问人家为什么要戴这顶帽子。】
男：“做什么呢？”
女：“喝咖啡”
男：“为什么你总是活得这么惬意?”
哈哈哈哈，写到这里我不由得笑出声了声，纯粹自杀行为，不拉黑你，拉黑谁。
而真正的社交高手只有在满足两点时才会偶尔评价对方：
１：确保自己能够说对
２：确保对方愿意听
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我一闺蜜咨询过，很专业也很靠谱，是一家权威咨询机构
老师，可以咨询下吗？
如果發信息不回，怎麼辦？