情侣经常吵架该怎么办？识别吵架背后的心理机制

两个人过了热恋期经常会闹些小矛盾，每次吵架也都是因为一些微不足道的事情。很多情侣吵架的结果要么是一方开始觉得烦，不想继续争吵继而冷战、拉黑、闹分手；要么情侣的双方都是越吵越气，大家都翻出对方从开始恋爱到当下的所有问题，继续吵个没完没了陷入无尽的循环。情侣分手有很大一部分原因是来自于平时矛盾的积累。

情侣经常吵架该怎么办？识别吵架背后的心理机制

很多情侣吵架后向朋友求助时会问在一起经常吵架该怎么解决的时候，大部分得到的回答通常是千篇一律的要包容理解等等。可是我要是能够轻易做到包容和理解还吵什么架？只是当问题再次产生的时候，你还是没能忍住最后又陷入了这种争吵、冷战、拉黑的循环中。

那么到底要如何才能够缓解在一起经常争吵的局面呢？要想解决掉经常吵架的问题首先需要我们从心理上去改变心态，认清楚背后的心理机制后去改变行为。吵架原因有很多，在这里就主要讲解大部分情侣吵架的大致类型。根据情侣是否同居可以分为两种：认知上的差异化和生活习惯的不同和爱的驱动力。

1、认知的差异化

情侣吵架可以分为两种情况：同居和未同居。如果是还未同居会出现经常吵架或者吵架很凶的情况，那么大部分情侣吵架的问题就是出在认知的差异化上。

认知的意思是指人认识外界事物的过程，也就是对作用与人的感觉器官的外界事物进行信息加工的过程。这也就导致了每个人对同一个事物的认知会有所不同，就像一千个人眼中会有一千个哈姆雷特一样。

例如对于不太注重外表的人来说，衣服仅仅只是用来遮体的；而比较注重外表的人认为衣服的是装扮自己让自己更加美丽。认知的差异化体现在情侣的认知不和谐上而产生动机冲突。简而言之就是两个人对同一件事的认知不同而导致分歧。

对于还尚未同居的情侣来说导致认知不和谐最容易发生的是“沟通”。

而沟通要想顺利就需要一方对另外一方需求有足够的了解和对对方表达的认知足够清晰。

所以有的时候我们会发现伴侣理解到的和我们本来想要表达的完全不一样，大部分情侣未同居前吵架大部分原因就是出在这里。

所以在恋爱的这一阶段（未同居）要想解决频繁争吵需要在沟通和需求方面努力。

2、生活习惯的不同和爱的驱动力

两个人越中意对方就会越想要拥有对方，会更想要得到对方的爱和想更加了解对方。这时候同居就成了最佳的选择。这也是因爱而产生的驱动力的作用、驱使我们更加的靠近对方、从热恋期过渡到了磨合期。同居前的人一般有这样的认知：只要同居了他（她）就是我的人了，我们只是差一个名份而已。

只要同居了我们的爱情破裂的概率就几乎没有了，潜意识就会认为伴侣不会再离开自己了。相处融洽的情侣或许能够最后走进婚姻，相处不融洽的情侣就可能会因为磨合不好而分手。在同居前如果就出现对伴侣不满或经常闹矛盾的情况，在同居后会更加的变严重。

一个人的生活变成了两个人的生活，负担减小的同时也增加两个人的摩擦。生活的琐事会影响到两个人的感情，也不再拥有单身时候的自由，情侣双方都需要顾及到另一方的感受和习惯。

在这种情况下若是本身没有准备好面对困难和问题的心态，感情很容易就会出现问题从而争吵、分手。

那么要如何去解决这些问题呢？提几点建议：1、接受不同的生活习惯、三观、性格差异；2、你爱的是一个有缺点的人；3、每个人表达爱的方式不同；4、 互相留有私人空间。

男性和女性在面对爱情上有着很明显的差别，当男性获得了恋人的爱以后便会转移对恋人的注意力，把更多的精力放在事业或者让他有兴趣的事物上。

但女性在获得了伴侣的爱之后会更加的把注意力放在他身上，更加的对他好付出更多。

这也就导致了一种情况出现，一方在付出而另外一方中断了付出（主要是情感上的，男性奋斗事业也是一种为了更好的未来的付出。）

而爱就是我们越爱就会越加的想要得到，当恋爱的一方在付出后感觉到对方却不再付出，便会对自己所为之付出持怀疑态度。

我做的那么好且我把我的第一次都给了他，我为他付出那么多而他为什么要对我冷淡？

这时候的爱就开始变了，爱从“想——本我的驱动”，变成了“应该——超我的驱动”

而超我的驱动就是只要为之付出，就会渴望有“奖赏”。

当付出多的一方感觉到自己的付出没有得到回应的时候，就会对另外一方感到不满而对方会感觉摸不着头脑，也会责怪付出多的那一方幼稚，觉得对方不懂体谅自己。把这些需求没有获得满足反映到生活事件中从而导致争吵、分手。

当情侣懂得了这些最基本的两性交往原理，才知道如何更好的去调整自己的行为，从而起到避免经常争吵的情况。

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