前段时间大火的美剧《致命女人》完结了，剧情围绕着同一栋住宅展开。主要叙述了在1960年代、1980年代和2019三个时段同一住宅里不同住客的婚恋故事。
三位女主性格各异。2019年的泰勒是个聪明能干的律师，她的丈夫是一位编剧，然而整整两年都没写出作品了，所以泰勒一边承受供房的巨大压力，一边还要照顾丈夫的自尊心，可以说是很“懂事”了。
1963年的贝丝·安是个贤惠温柔的家庭主妇，把家里打理的井井有条，一切围绕丈夫，甚至只要敲敲杯沿，就像女佣一样跑过去倒咖啡。
而1984年嚣张任性的“作女”萨莫妮无疑是这三个女主中最让人羡慕的一位。萨莫妮是个名媛，她和丈夫卡尔之间虽然也有很多欺骗的问题，但在感情中，她还是收获了很多偏爱，是这部剧中唯一的“甜蜜狗粮”。（情感困惑加导师/信，一对一分析）
有的朋友可能会觉得明明泰勒和贝丝·安对待伴侣更加用心，为什么活得最爽的是最“作”的女人？
所以我们今天就来谈一谈“作”的问题。
一、过于懂事也是在破坏关系
1、不敢做“坏人”，处处怕对方不高兴的关系是疏离的、没有安全感的。
做事说话留情面，把握分寸是好事，但是不允许自己“做坏人”、不敢作的关系是疏离的，缺乏信任真诚的，没有安全感的。
有很多感受、很多需求，看起来不那么伟大，有些自私，不代表那就是不对的。
其实“致命女人”中，我从第一集开头的时侯就觉得关系最疏远是2019的泰勒那一对。
泰勒的经济压力很大，但是她觉得自己不能去催促老公、给老公施压，所以她一直在压抑自己，询问老公剧本进展的时侯也是小心翼翼的。
他们复杂的三角关系只是表面问题，核心问题是这两个人的不真诚不信任，彼此之间的距离越来越远才使得第三者有机可乘。
2、伪装讨好会让你不知不觉的排斥或远离伴侣。
你明明就是有怨气，非要装作没意见，没错，你好像是不“作”了，但你变得“做作”了。
伪装是很累的，时间久了，你就会觉得很累，就会需要一个放松的窗口，你可能会逃避伴侣，或者诉诸于第三者来平衡压力。
泰勒就是因为压抑对丈夫的不满，伪装的太累而“爱上”了洁德，所以有些人出轨与自己不会真实表达需求是有关的。
有的人会说泰勒那对本来就是开放式关系啊，但泰勒会那么亲近洁德确实是为了平衡压力。
3、压抑不满会引发更加严重的隐形攻击。
也就是说，你自以为你没有责怪对方，但你会在不经意间攻击到对方，从而产生更大的问题。
比如，有的人对待伴侣可能会说话阴阳怪气、忽冷忽热；有的人可能自己都不知道自己经常臭着一张脸、态度很不好。
甚至有的人因为过度压抑自己而开始自我攻击，最终陷入痛苦。
隐形的攻击比明着攻击更可怕，更让对方不爽；所以还不如一开始就真实的去表达自己的不满。
二、“自私”的“作女”为什么能得到真爱？
很多来访者也会向我倾诉，为什么自己体贴包容最后却会被辜负？
为什么有些“偷懒自私”挺作的女人，却过得有滋有味的？
感情中是不是真的“谁认真了谁就输”？
其实别人怎么对待你，是你自己允许的，你怕起冲突，不懂得真实表达，于是别人觉得这样对待你是可以的。
你不能容忍自己被当做“坏人”，万事都追求和解，生怕别人对你有意见，不断讨好，于是别人觉得你是没有底线的。所以你越来越累，得不到理解与关怀。
那么，会“作”的女人到底有什么魅力呢？
1、会“作”的女人比较容易和人产生深度链接。
比如“情深深雨蒙蒙”中的傅文佩很善良包容，但是小心谨慎、缺乏自我；你会觉得她是个好女人，但很难和这样的人产生深层链接。
过于“懂事”是很疏离的，真正关系好的姐妹在一起，很多时候都是互怼的“损友”，并不会客客气气的怕得罪对方。
2、会“作”的女人往往更加有真实的“人情味”。
越不自信的人越想要得到所有人的喜爱与认可，他们会觉得，如果自己“作”了，别人就不喜欢自己了，所以总是小心翼翼的。
我会发现，这样的人在尝试做一个神，而不是一个真实的人。
和一个懂事不作的神在一起，你也得端着，氛围轻松不起来，就会很累。和一个真实灵动的人在一起，你会觉得轻松，因为你不必和对方太客气，你也被允许做自己。
3、会“作”的女人往往灵动真实有情调。
太过懂事的女人大多刻板无趣、没有灵魂，大家可能会念着她的好，但是和她在一起并不会感到轻松愉悦。
就像“甄嬛传”中的沈眉庄，端庄大方更加讨婆婆喜欢，比起甄嬛却缺乏女儿家的情调。
有的人也许会说，眉庄很适合当老婆呀，我觉得让自己过的幸福这件事，你得先考虑怎么做自己，怎么作为一个人，然后才是当老婆。
当然了，太“作”就过于纠缠了，所以小作怡情，还得懂得分寸。
三、如何“小作怡情”？
1、正面直接的表达不满
爽快点，忌阴阳怪气，讽刺挖苦；不要等着对方猜心，就事论事，直接爽快的表达出哪里不满。
2、脸皮要厚，戏精幽默，能屈能伸
敢于表达不满、敢于提要求，如果对方不买账也能顺着台阶下来，没有台阶也能给自己造台阶下。
比如耍赖、咯吱对方挠痒痒，“小锤锤锤胸口”打几下掐一把，在撒娇和浮夸的嗔怒中自由切换。
3、叫对方哄你，见好就收
主动叫对方来哄你，而不是一味等着对方哄你，只要不是大问题见好就收，不要让对方觉得你是哄不好的女生。
如果你一直作下去，那对方以后也不愿意哄你了，因为没用啊。
比如，我们可以说，“我不高兴了，不行，你快来哄哄我，不然我跟你没完”。对方哄完了，我们可以傲娇的说“这还差不多，爱你，乖”。
陈小春的老婆应采儿因为“妻子的浪漫旅行”这个节目火了，很多朋友就和我说，觉得陈小春的老婆应采儿比较能作，脾气那么大，为什么还能把同样暴脾气的陈小春吃得死死的呢？
其实我们会看到，采儿虽然脾气不好，但她很爽快不会生闷气，真的是能屈能伸的戏精本精，而且她也是有分寸的，会见好就收。
比如，有一次节目组问应采儿，对现在的婚姻有没有什么不满意的。采儿就开玩笑撒娇说“生活不够偶像剧”，旁边的陈小春马上说“改嫁吧”，这种情况有些女生可能会觉得老公在节目上这样说不太给面子了，会赌气；但应采儿马上摆出一副很浮夸的惊讶的表情，非常幽默有趣。
所以最重要的其实是内心的安全感，当陈小春说“改嫁吧”，应采儿没觉得这是驳斥了她的面子，也没觉得这是对她的否定，所以她会以比较轻松的心态来处理。
有的朋友可能会觉得陈小春也是开玩笑，但也得应采儿这个人开得起玩笑才行。
其实，很多地方可以看出来应采儿确实就是这样的性格，哪怕对方真的惹自己生气了，采儿的处理方式也会比较爽快，不会陷入到“你就是不在乎我”这种没安全感的思维中。
比如陈小春和应采儿道歉说“sorry咯”，比较懒散敷衍，应采儿就很简洁泼辣的怼回去“sorry没有‘咯’！”就事论事，非常爽快干脆。
所以小作怡情最重要的并不是怎么去“作”的话术方法，而是，当对方没有满足你的情感需求的时侯，不要把这个当作是对你整个人价值或者魅力的否定，也不要因为个别的小事就武断的否定他对你的感情。
这样，你才会有“小作怡情”的自信心，才能更轻松幽默的表达。
有朋友问我，如果遇见了《致命女人》中的泰勒的类似问题该怎么办？
如果向伴侣抱怨了不满，对方觉得很受伤，反过来指责我们不够理解他怎么办？
我想说的是，当你确实无法包容的时候，真实地表达不满是最好的选择，这样能够避免生出更糟糕的问题。
如果这时候伴侣反过来指责我们，我们可以告诉他：亲爱的，我爱你是真的，但这并不意味着，我就不能有埋怨你的时候。
如果老公还是很有情绪，那就陪他吵几句。
健康的关系不是只有相亲相爱，好的亲密关系就是会存在“相爱相杀”的时候。当你们不再敢互相表达负面情绪，那这段关系也快接近尾声了。
当然了，我并不希望大家没有节制的去指责抱怨。吵架可以，“作”也可以，但包容也是很需要的。
作者|杨夏
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确实不错，挽回了不少濒临离婚的家庭！
被拉黑了，还有希望么？