别再透支自己了，感情中这种付出才是值得的！

　　前几天有个朋友跟我分享她离婚后的一些心得：

　　她和前夫结婚10年了，在这10年里，她一直充当好妻子好媳妇的角色，从来不跟公婆红脸，也很少为自己个人着想，前夫却爱上了其他女人。她觉得：“爱情是不公平的，不要以为做得足够好，就一定能赢得对方的心。如果被辜负，别不甘心，因为爱情就是这么不公平。”（情感问题加导师/信：）

　　从她的那句“就是这么不公平”里面，能隐隐感觉到一丝不甘和无奈。

　　其实有很多来我们这咨询婚姻问题的来访者，他们都会抱怨自己为这个家付出了很多，但换来的结果却是伴侣的出轨。从他们的言语中，能感受到满满的委屈、愤怒和不甘。

　　但同时，我会发现他们更在意的不是伴侣的出轨，而是不甘心自己曾经的付出，而且这种在意远远大于出轨这件事情本身。

　　也就是说，他们放不下的，不是“对方的出轨”，而是“我都付出那么多了，对方居然还出轨”。

　　1、透支了自己，却还是没有好结果

　　很多时候，我们都在不知不觉中透支自己。

　　比如上述我的这位朋友，她说从来不跟公婆红脸，也很少为自己个人着想，这难道没有委屈在里面吗？肯定有很多。

　　哪有人是不会生气的？我们都希望别人能够多理解自己的苦衷。

　　哪有人是不想为自己着想的？我们都希望别人能够满足自己的愿望。

　　但我们都会有一个想维护的东西，就是家，和伴侣一起组建的小家。这个小家是一个载体，它承载着彼此的这段感情，承载着我们对幸福的期待。

　　为了要维护这段感情和这份期待，明明只有60分的自己，却常常在做90分的事情。这额外付出的30分，我们愿意，但前提是对方值得。

　　所谓的值得，就是对方的反应能够符合我们的预期。

　　比如我精心准备了一桌子的饭菜，会希望你尝上一口之后夸奖我。

　　我问过很多来访者：“如果对方不在家，你们会怎么做？”

　　他们会说：“如果只有我一个人在家，随便煮个面就好。”

　　这桌精心准备的饭菜，就是我们额外的30分，而伴侣的认可，就是我们所谓的值得。

　　但我们往往会为这30分怄气，比如辛辛苦苦准备了一份礼物，对方的反应却没有达到我们所期待的那么兴奋。（情感困惑加导师/信，一对一免费分析）

　　这种额外的付出，本质上是我们在透支自己的一种“过度付出”，这里所说的过度，是指过了我们情绪可容忍的程度。

　　比如我们真实的容忍程度是60分，假如我们只做60分的事情，那这件事情对于我们来说，只是举手之劳而已，无论伴侣是什么样的反应，我们都能够接受。但假如我们做了90分的事情，这透支的30分就会在伴侣没有达到我们期望的时候转化成愤怒和委屈，并表达出来。

　　2、你要配合我的演出

　　刚刚说到，我们的“过度付出”是要有回报的，我为你做了一顿丰盛的大餐，是需要你认可我的，如果没有得到你的认可，我就会生气。

　　我心里面会有一场彩排，这场彩排就是“我为你做了一顿丰盛的大餐之后，你必须要认可我”，假如你的反应和我内心彩排的不一样，没有我所期待的那么认可，我就会生气，无法容忍“不配合演出的你”。

　　为什么会这样？因为我们往往都会认为自己是对的，错的肯定是对方，所以当对方做的和我们想的不一样的时候，我们就会觉得对方是糟糕的，在我们心里的形象变坏了。

　　为了能维护对方在我们心目中的形象，我们会付出更多努力，并且会觉得 “我是在为对方付出”。

　　比如老婆常常下班回到家就在房间里对着电脑加班，忽视我。可是在我的彩排里，我应该是娶了一个对我很热情、懂得感恩的人，而不是一个冷漠的人。

　　为了要让她重新符合我彩排里的这个形象，我特意为她做了一顿大餐，希望能给她惊喜，但她却没有被我这顿丰盛的大餐感动到，我很受不了，我很受不了她仍然不配合我的演出，然后就会很生气。

　　然而，其实我不是在为真实的对方付出，而是在挽回她在我心目中的那个形象，所以我不允许对方表达真实的感受，只允许对方表达我想要的感受。

　　“我平时都是吃面的，今天特意准备了一桌大餐，想她夸赞一下我，难道这个要求很过分吗？”

　　其实问题不在于我们的这个要求是否合理，而是在于我们觉得对方要符合我们的要求才是对的，我们把自己的要求当成了真理，要是对方不配合我们的演出，我们就会觉得是对方错了，然后就会理直气壮地生气。

　　为了能够让自己不生气，让对方更容易配合我们的演出，就有了我们原本不想做的那“30分”。

　　如果做了那“30分”，对方就能够符合我们的期待，我们就会觉得值得。

　　但如果我们做到了那“30分”，对方还不能符合我们的期待，我们就会很生气，而且还会理直气壮地指责对方，“我都为你做了那么多了，你居然还达不到我的要求！”

　　这种生气，对于一段关系来说，是毁灭性的，因为我们不允许对方做自己，只能做我们所期望的那个人。只有当对方符合我们想象中的那个人设时，我们才能够不生气。

　　这样子的话，不管是自己，还是对方，我们都很难在一段关系中做真实的自己，因为只要对方不待在我们设想的彩排里，我们就会生气，然后就会想尽办法让对方改变，而这个办法就是透支自己，讨好对方，或者强迫对方改变。

　　但无论是哪一种方法，对方的体验都是很压抑、很沉重的，因为他不能做自己。

　　3、是否不过度付出，做回60分的自己就可以了？

　　当然不是。

　　因为核心的问题不在于做不做真实的自己，而是在于我们无法忍受“对方不配合我们演出”。

　　假如我们为了不让自己生气，不让自己抱怨，而降低对对方的期望，降低对爱情的期望，也降低自己的付出，这是对自己的不负责任，这也不是爱情。

　　所以我们该做的是如何才能够接受“对方是不会一直配合我们演出的”这个事实，这个才是让我们不会再生这种气的根本，这个才是让我们不会再过度付出的根本。

　　以下2种做法，都可以帮助我们变得更包容：

　　1、更新对方在我们心目中的人设

　　我们要承认，这个世界是一个客观的世界，它不会随我们的意愿而改变，包括人。

　　我们每个人都会对自己的伴侣怀着各种各样美好的愿望，这是正常的，但当现实和愿望产生不一致的时候，千万别急着把现实否定掉，更不要试图改变现实，而是要想想如何才能够调整自己的愿望，更好地接受这个现实。

　　比如男朋友不上进，我们先别急着指责对方，或者要改变对方，而是先想想，是不是他最近遇到了什么困境，或者重新反思一下，自己找了一个什么样的男朋友？实时更新一下他在我们心里面的形象，从2.0版本，更新到3.0版本，版本越高，他在我们心里面的形象就越丰富，就越接近真实的他。

　　当我们能够不断更新对方的形象时，控制欲就会降低，就会变得更加包容。

　　2、不要把想象当现实

　　曾经有一位来访者跟我说，她不敢跟别人说真心话，怕得罪人。

　　她举了个例子：我有一个朋友，样子长得很丑，然后就不敢直接跟对方说，你长得真丑。假如说了，可能就失去这个朋友了。

　　这种真心话确实不能说出口，但问题在于这个真心话是有问题，“她长得不符合我的审美” ≠“她长得丑”。试过的挽回方法总是没有效果，挽回你用对方法了吗？6步走教你针对性挽回

　　假如我们认为对方长得丑，那我们就相当于把自己的审美当成是事实了，而事实上，对方只是长得不符合我们的审美而已，谁知道别人会不会喜欢呢？

　　当我们能够分清什么是主观想法，什么是客观事实的时候，我们就能够变得更加包容，更加能够接纳那些和我们不一样的人。这样，我们就不会那么容易把自己的彩排当真。

　　在亲密关系中，如果我们的心胸能够更宽广一点，能够更接纳伴侣的多面性一点，就不会那么容易生气，自然地，我们也越来越不需要去做那些“过度的付出”来维持我们心目中的那个婚姻的样子以及那个伴侣的样子，这样我们就不会有那么多的抱怨和委屈，对方也会感到舒服自在。

　　作者 | 陈兆威 持有三级心态咨询师国家职业资格证书，简爱高级咨询师；擅长专业：亲密关系处理、冲突管理、情绪管理。

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