蒋方舟：我是如何治愈讨好型人格的？

前不久，我还在书本上见到1个专有名词，叫“取悦型人格特质”，在社会心态学专业术语上又被称作“顺从型人格特质”，通俗化的表述就是说人们平时常说的“好好先生”。

那时候我的念头较为孩子气，我觉得所有人手上难免会都潜藏着“取悦型人格特质”的遗传基因，积极顺从也罢，普攻顺从也罢，都无可避免。

直至近期，蒋方舟在《奇怪交流会》上共享：怎样击败“取悦型人格特质”?我就对“取悦型人格特质”拥有新的认知能力，而且发觉“取悦型人格特质”在渐渐腐蚀着很多平常人的一切正常衣食住行。情感困惑加老师手机/信，1对1完全免费剖析

蒋方舟在共享全过程中举了真实经历的非常明显的事例：

在处对象的那时候，男友给她通电话，在打电话全过程中责怪她，随后她始终致歉，致歉了2个钟头，但另一方觉得这一致歉很敷衍了事，挂掉电話后便始终打始终打。加/信好友，1对1完全免费剖析情感问题

她看见一颗颗的来电提醒，吓得全身发抖，但她害怕跟另一方说“你请别帮我通电话了，再那样下来我能发火”那样的话。

已过过段时间，她再回想到这些亲身经历，她感觉很可怕，由于即便在这般亲密无间的男女关系中，她仿佛都不容易去表述自身真正的心态，不容易跟另一方争执，担心起矛盾，担心让他人感觉不开心。

听后蒋方舟的共享，我想到身旁的最好的朋友妮子，她就是说那类典型性的担心跟他人起矛盾的人。

还记得上普通高中的那时候，人们必须住大学的寝室，七天能够回家了一回。那时候妮子跟我同学，她住在我邻居的寝室。

在我的印像里，学生公寓的淋浴室是公共的，每日中午下课后冼澡全是得用“抢”的，同寝室的在用桶帮室友“霸位”是常态化，通常全是寝室內部组员轮着给相互占位。

但在妮子寝室，始终全是妮子积极给室友“霸位”。每一次见到她掐住下课时间，一下下课便像箭通常从课室冲回6楼的寝室，喘着空气一柄举起室友的盆和桶，利落地给他们占位。

我不会了解为何每一次全是她做这件事情，她傻笑说：“全是琐事，微薄之力。”

好几回，妮子一下下课就跑回寝室，跑太急了崴了脚，她竟然跟室友致歉。有时她占的部位靠后，室友小表情一些心寒，她便积极和我致歉，乃至把自身的部位给另一方。

好几回我想要替妮子抱打不平，但妮子用可伶的目光追求我：不必跟他们起争吵，这都是我的错。

之后我发现了，妮子替他们办事，她一点儿也不高兴，仅仅担心寝室会产生矛盾，她本能反应地躲避任何将会跟他人造成矛盾的机遇，如果矛盾产生，便会积极致歉让步。

她时时刻刻在构建这种温暖和睦的氛围，就是说“取悦型人格特质”的关键主要表现之首，等你大学毕业工作中后，主要表现更为显著。

好几回我想要约妮子礼拜六一起逛街购物看电视剧，妮子都以“加班加点”，“工作中忙”为原因回绝我的邀约。有一回我憋不住问她：“你那就是哪些破企业?一天到晚加班加点，连职工的礼拜天都丧失了，还让不许人活。”

妮子匆匆忙忙地表述：“不不不，并不是企业的难题，是我的问题，就是我未能立即进行工作中。”

我然后问：“那么你的朋友呢?她们礼拜天也在加班加点吗?”

妮子顿了顿，说：“今日就独自一个人回企业加班加点，Anna姐这几天休假，我得把她的表格也干了，丽娅要去陪男朋友过生日，我得帮她把主管演说的PPT梳理好，也有……”

我禁不住切断妮子得话，问：“因此你回来加班加点，是帮朋友收烫手山芋?她们休假工作中进行不上，跟没什么关联吗?”

妮子说：“她们要我帮助，我仿佛沒有能够回绝的原因，就同意帮助了。真的对不起，不可以跟想去看电视剧。”

我就是又恨又心痛妮子，她就是说太担心惹恼他人，才变为“软柿子”，被朋友欺压。

我发现了“取悦型人格特质”的人是沒有要求的人，从来不对身旁的人明确提出期待和规定，她们勤奋发觉他人的要求，并没有理由去考虑另一方。

以前的蒋方舟也罢，现如今的妮子也罢，都有着“取悦型人格特质”，更准确地说，他们趋向于拉高他人，抵毁自身。其中在主观因素取决于：

我务必做得充足好，他人才会对我们好。我务必勤奋顺从，能够感受他人对我的爱和关心。

那麼，应当怎么做，能够痊愈“取悦型人格特质”呢?

蒋方舟在演说全过程中共享了自身的作法：2016年，她花半个一年的時间呆在日本东京，不明白日文，沒有工作中，也没有人际关系，把自身流放到陌生的城市，无需去在乎他人的目光和点评。

这年无形之中痊愈了她的“取悦型人格特质”，关键由于有那样1个长距离的机遇，让她蹦出来，再次思考自身的衣食住行。

愿意痊愈“取悦型人格特质”:

最先,务必为自己充足的時间，由浅入深地消化吸收心里的害怕与躁动不安，把自身从繁杂的社交媒体关联防护出去，就算仅仅断开互联网2-3钟头。

能给自己多争得某些自身流放的時间，就不必去担心这些给你心神不安的琐碎。

次之，认可自身是在“取悦”，并把“取悦”的重心点，迁移到自身手上。多去关心自身的真正要求，把集中注意力集中化在能让自身觉得开心的事儿上。

要记牢，取悦他人，只有得到一阵子的爱和关心，讨好自己，能够培育出无穷的的优越感和归属感。

最终，超越自己存有的使用价值。我不应当以便取悦他人而活，你应当为你的工作中，兴趣爱好，喜好等努力勤奋，在这种地区造就出归属于自身的使用价值。

可能在保持本身使用价值的全过程中，你展现的技巧并不可以得到任何人的认同，但那又怎样，每个人都是与众不同的存有，更是这类与众不同的存有，能够造就出没法拷贝的使用价值。

在《奇怪交流会》上蒋方舟共享的一段话也非常有趣：

如今人们所衣食住行的社交媒体自然环境，我觉得是变大了人们被别人点评的范畴，你每日在/信朋友圈发的內容，希望着他人让你关注，希望着他人让你打call，希望着得到别人的认同，因此被别人喜爱这一要求被史无前例地变大了。

可是被别人喜爱，它有个挺大的风险性，就是说你就会发现，这一被别人喜爱的自身，常常会遮盖1个真正的自身。

我认为，适当的取悦是存活的务必，过多取悦则会迷失自我。“取悦型人格特质”并不恐怖，恐怖的就是你本来了解自身归属于这一种，却沒有覺醒，反倒生活成他人期待的模样。(本文作者：简爱家的橙马良)

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