“我不想找跟我妈妈一样的女朋友。
我希望我的另一半跟我妈妈的性格不一样。
妈妈很啰嗦、很节俭，家里的生活品质因为我妈的原因，下降了好几个层次。
我们家是很典型的男主外女主内模式，爸爸事业很成功，而且拥有绝对话语权。（情感问题加导师/信：）
我现在有一个很喜欢的女朋友，我很羡慕我的女朋友，她家里气氛很和谐，不像我家里，说话没有平等的语气，爸爸跟妈妈说话是命令的语气，妈妈经常唠叨我，我跟妈妈经常吵架。
但女朋友家就不一样，每天一家人都是开开心心有说有笑的，凡事都会大家一起商量，我觉得他们家很温暖，我很想跟她组建这样的一个家庭。”
这是来自一位男性来访者的陈述，他当初来咨询的诉求是希望能挽回女朋友，想和女朋友发展下去的意向特别强烈，并且说只要能挽回女朋友，无论要他付出多少代价都愿意。
看起来，这个男生蛮好的，很专一，女朋友在他心里很重要，但其实这位来访者想找的不是女朋友，而是家庭的温暖。由于没有得到过这样的家庭温暖，所以他倍感珍惜，哪怕有一线希望，都想抓住，不肯放手。
在关系里，我们有着各种各样的需求：
我们因为缺少关注，所以渴望关注；
我们因为缺爱，所以拼命的找寻爱。
我不能说这个不是爱情，但我想说的是，只有两个不缺爱的人，才能建立起一段长期稳定的关系。
我的这位来访者，急于摆脱家里糟糕的关系，于是把精神寄托在女朋友身上，那么对方肯定是不堪重负的，而这段感情也会变得很脆弱。
一、在关系中，没有那么多理所当然
往往婚恋问题，都源于以下三种错误的要求：
1、我爱你，所以你也要爱我；
2、我爱你，所以我可以控制你的思想和行为；
3、我爱你，所以你就要让我的人生快乐。
可实际上，爱一个人，只是给了我们想要为对方做一些事情的理由，而且还要由对方来决定是否接受。
如果我付出，也要求对方一定要付出；如果我对你好，也要求对方必须要对我好，如若不是，就会指责、抱怨和感到委屈。
但其实如果不是我们真心想做的事情，我们可以不做，对方并没有义务要负责我们的快乐，因为我们的付出是自愿的，没有人在逼我们，也没有人逼得了我们。
往往对方并没有要求我们做那么多事情，只是我们想达到某种效果，所以才如此勤快地付出。
比如我的这位来访者，每逢节日都会精心准备礼物，目的是想让对方给他多一点爱。
而这种效果，只要女朋友的反应没他想的那么兴奋，他就会很不开心，给女朋友甩脸色，觉得“我付出了那么多，你必须要表现得很兴奋”，誓不罢休，非要“作”到对方满足他为止。
但事实上，他不知道，对方是有权利不配合的，不是说我们付出了，对方就必须要配合我们。
这就好比我们小时候，想要一个玩具，如果爸爸妈妈不能满足我的要求，就又哭又闹。
作为父母，肯定会觉得这个孩子怎么那么不懂事，不招人喜欢，但是如果我们换一种父母能够接受的方式，比如撒娇、卖萌，爸爸妈妈可能会欣然答应我们的要求。（情感困惑加导师/信，一对一免费分析）
所以我们不是说一股脑地付出了之后，就可以想当然地摊开双手，等着对方给我们想要的东西。
我们需要多站在对方的角度思考一下，对方需要什么？怎么样才能让对方愿意给我们想要的效果？这才是关键。
在一段关系中，不是说只要我们不吝惜付出，对方就会感到舒服的。关键是，在这段关系里，我们有没有把爱抓得太紧，不允许对方忽略自己，必须要满足自己。假如有这种心态，那么我们的爱就太沉重了，没有人能承担得起。
二、在关系中，不止我们需要爱，对方也需要
如果我们足够幸运，找到一个有爱的能力的人，他愿意去帮我们，并且我们也在他的扶持下共同成长，修成正果，那就太好了。
但我们往往都没那么幸运，因为缺爱的人真的很多。
小时候我们依赖父母，我们企图通过外界得到存在感、价值感，和找到爱。
与“爱”这个字连接最紧密的是亲密关系，于是，在父母那缺失的爱，我们会希望在亲密关系中得到弥补。
在关系中，我们每个人都希望能有个人好好爱自己，这是我们的天性，我们都渴望被人爱，被人关注，被人照顾。
但我们往往很容易会忘记，对方找到我们的时候，其实也是希望被我们爱，被我们关注，被我们照顾的。
两个同样缺失，同样期待能有另外一半弥补的人在一起，就像是两个伸出手的孩子，我无法满足你，你也无法满足我。
就像是在说，我没有爱，你可以给我吗？另一把声音说，我也没有爱，你可以给我吗？
我们终其一生都在追求灵魂伴侣，我们渴望他有能力、有颜值、温柔、上进，并且包容我、理解我、支持我，不离不弃，对我一人忠贞不渝，但我们却往往忽略了自己拥有什么优势，能够给到对方什么好处。
如果我们没有钱，就没有办法给到对方钱；
如果我们没有快乐，就没有办法给到对方快乐；
如果我们没有爱，也就没有办法给到对方爱。
那么，世界之大，比我们有钱的人有很多，比我们生活丰富的人有很多，比我们有爱的人有很多，如此优秀的TA，为什么不选择其他人，而选择我们呢？
所以，当我们抱着“靠对方翻篇”的心态去寻找另一半的时候，必定会失望的，因为对方不是傻瓜，只要有更好的选择，肯定会选更好的。
这时候可能有人会问，那我缺爱，该怎么办？孤独终老吗？
三、缺爱的我们，如何自救？
1、爱自己
我们希望自己的另一半怎么样来关注自己，我们就怎么关注自己的感受，照顾自己的想法，尊重自己内心的意愿。
“要学会爱自己，才有能力爱别人。”这句话很多人都知道，但是在现实生活中很多人是本末倒置的，我们自己没有把自己放在第一位，却希望对方把我们放在第一位。
我们希望对方考虑自己的感受，自己却委屈求全，不考虑自己的感受，步步退让，毫无原则底线可言。
我们希望对方能够欣赏自己的优点，自己却自卑，觉得自己一无是处，哪里都不好。
所以如果我们能跟自己好好谈一场恋爱，有能力把自己照顾好，让自己开心，就是好好的爱自己。
2、爱别人
爱的本质是利他，而不是只顾自己的感受，只顾自己的情绪，所以我们也得学会去考虑对方的感受，满足对方的需求，比如，懂得换位思考。
当我们了解到另一半在面对压力时，习惯通过自己冷静的思考来消化情绪，那么我们该做的，就是给到对方足够的空间，不去打扰，这就是在表达爱。
当然爱也是相互的。
当我们成为一个快乐有爱的人时，就有能力给到对方快乐，并种下一颗爱的种子，让我们感情变得越来越快乐，越来越有爱。
我们想收获什么样的一个伴侣，就要先成为什么样的人。
比如我们希望另一半是善解人意的，那么我们也要做到善解人意；我们希望另一半是有上进心的，那我们也要有上进心。
这就好像我们对着大山呼唤“我爱你”，然后就会听到“我爱你”的回声。
如果我们在生活中保持爱自己，也有爱他人的觉知，那么我们就会进入到一个良性的正向循环，我们的每一个动作，每一个言语都是在浇灌爱。
愿大家学会爱，付出爱，浇灌爱，收获爱。
作者 | 谢丽萍
简爱实战派情感咨询师，多年从业经历，累计大量经典案例，实战经验丰富专长深入分析情侣夫妻间沟通模式，帮助建立安全型依恋关系，解决婆媳、两性、亲子冲突。
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情感分析的比较透彻，男女朋友们可以多学习学习
如果發信息不回，怎麼辦？