婚姻中如何长久维持自己的吸引力？

怎样才能让自己的吸引力维持一辈子？怎样才能让他对自己死心塌地的忠诚于你、爱你一生？要知道婚姻中的吸引力分两种：短期吸引力和长期吸引力。绝大多数人都在短期吸引力上猛下功夫，但是结果却是收效甚微。对于短期关系的吸引，用一个词概括“满足”，而长期关系的吸引，用一个词概括为“不满足”。撤掉了如火如荼的爱情渲染，我们看到了真实的彼此，那时候，我们该如何共存？这是长期吸引要解决的问题。

婚姻中如何长久维持自己的吸引力？

一、短期吸引力8大要素：你拥有几条？

在发展长期吸引力之前，你得先清点一下你的资源库，看看你已经具备了哪些短期吸引力，这意味着你们关系的起点有多高。

外貌：红尘男女对外貌的在意可是刻在基因里的。

相似性：没错，我们总会被相似的人吸引。

互补性：当然，我们也喜欢不一样的人。

互相吸引力：圣母配巨婴，大叔配萝莉，相互吸引力就是，你们人格上的缺失与需要的部份，相互吸引，相互匹配。

能力：有能力的人才能带来需要的满足啊。

袒露：袒露脆弱意味着你对我是不设防的，这会让我觉得自己很特殊。

接近：空间上的接近，让人们更有可能彼此相爱。

报酬：关系也是一种供求关系，有利可图，关系才能维系。

仔细的思考一下，如果这是一道加法题，一个要素得一分，你得了多少分？

分数越高，越说明你们之间有更多的吸引力。如果你记不住这么多要素也没关系，只要记住最后一个就可以了：供求平衡，有利可图。

当然有人可能不同意，为什么非要把关系搞得这么势利？

世界上没有免费的午餐，天上也不会掉馅饼，一切都是有价钱的，需要代价的。

所有的关系都伴随需求的满足与被满足。你是我快乐的源泉，所以我和你在一起；我能给你提供情绪价值，所以你爱我；就算是父母和孩子，也是因为孩子能乖巧听话，才让爸爸妈妈喜欢。

所以，如果有一天供需平衡被打破，就是关系要破产的时候。所有的关系，包括婚姻，到最后都是因为无利可图才分开。当你了解婚姻关系的这个本质，才能把握关系平衡，让对方永远对你“有所图”。

二、长期吸引力3对矛盾：你搞定了吗？

如果你们之间已经具备了上述短期吸引力，那接下来就要把它发展成长期吸引力。从短到长之间，你们之间还隔三大矛盾。

第一对矛盾：联系和自主

每一段关系，都会经历这个循环：抱紧我→放我下来→让我一个人。

这是一个循环，经历了第一个轮回之后，关系会进入新的“抱紧我”的阶段，而所有没跨入新阶段的关系都死了。

在婚姻关系中，“抱紧我”通常是在婚姻的第一年，此时两个人最需要的就是彼此亲密无间你侬我侬。

当你们亲够了腻够了，荷尔蒙消退了，就会想要松开紧抱的双手，抬起头呼吸下新鲜空气，然后重新审视你们的关系，此刻就是想要“放我下来”的时候。

紧接着当你意识到你们关系太亲密，想要扩大朋友圈，重新和世界接轨的时候，“让我一个人”的时候就到了。

到这里，如果你真的放手让他一个人撒花儿，那你的婚姻就走到头了。

这种从联系到自主的转变，可能会带来危机，但是如果把这种转变作为婚姻中成长的契机，把它变成一种成长式的循环，那么你们就有能在新阶段，获得比以前更好的亲密体验。

第二对矛盾：公开和隐私

这世界上有一种巨大的差异，只存在男女之间：女人靠自我暴露来拉进关系；男人靠自我吹嘘来经营关系。

女人是永远在关系中互相吐槽、埋怨、共情。

男人永远是用“我牛逼我厉害，别人算个屁”来彼此安慰。

两者差异这么大，那当男人和女人碰到一起，你猜他们会撞出啥矛盾？

结果肯定是，女人会要求男人一天回答好几次，“你爱不爱我，有多爱我”这个问题。男人一开始答得甜蜜，后来有点厌烦，最后干脆拒绝回答。（情感困惑加导师/信 ，一对一分析）

“我现在没觉得有那么爱，你总是问我，我很累！”反复的自我袒露，让男人好不容易积攒的热情，也消耗殆尽。

为了获取彼此的隐私，伴侣们都会使出浑身解数。但是对隐私的挖掘，不断的自我暴露，最终只会让人们感到很疲倦。

第三对矛盾：“遵循一沉不变的规律”和“不断有新需求的加入”

结婚久了，你会有怎样的感觉？

你了解对方的每一个行为和爱好，他一开口，你就知道他接下里要说什么，他一笑，你就知道他脸上有几条皱纹。

你知道他喜欢吃什么，不喜欢吃什么，你可以写一部厚厚的词典，只谈对方的饮食习惯。

你觉得你爱他，爱到像爱亲人那样，但这只是关系中低程度的亲密。平淡到无奇，静止如死水的关系，一旦面对新鲜事物的勾引，很容易意乱情迷。

因此，你需要对你们的关系注入一些新的需求，使关系保持新鲜和有趣，创造一些新的玩法。

怎么个需求？怎么个玩法？这里会涉及到不同的策略，因为每个人在矛盾中都有不同的需求，无法将两者理想地混合，可以直接咨询简爱的婚姻咨询师。

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