众所周知我们都知道长久的婚姻是需要去经营的,因为在长期的婚姻生活中是会出现各种各样的问题。然而有一些问题是能够去避免的,有些婚姻中的雷区是可以不踩的,但前提是我们得知道危害婚姻有哪些行为,这样我们才能去规避这些雷区而达到好好经营婚姻的目的。
经营婚姻要知道危害婚姻的八个雷区
一、把沉默当武器
夫妻应该互相理解,你做不到是我肚子里的蛔虫,但至少应该能察言观色吧?
今儿我不高兴,你问我“怎么了?”我就是不说,你是我老公,连我不高兴都看不出来?!
突然很想逛街了、吃火锅了,但是我不说。“你到底想干嘛?”“你猜!”都结婚这么多年了,你咋就不能一个眼神儿就知道我想啥?
你出差回来没给我买礼物,你硬拉着我回你妈妈家,我自己一个人带孩子太累你不闻不问……我对你的意见很大,你怎么就看不出来?
吵架了、闹别扭了,你多次示好、道歉,我就是保持沉默。因为沉默是金,沉默代表我生气了,我生气了你看不出来,后果就很严重了……
如果不是想着一拍两散,从此萧郎是路人,那么,沉默不语真的是婚姻大忌。
你不想说话,OK!你可以不说话,但至少用短信、信件的方式,向伴侣表达生气的原因和你的困扰。
不然,沉默到最后,不是对方爆发,就是你自己“大爆炸”。
二、害怕说“不”
明明我很累,想休息,但面对爱人的“给我做饭吧”“你带孩子去兴趣班”等要求,你还是满口应承。很想拒绝但不愿、不敢,因为不想伴侣不高兴。
他不愿意陪孩子,成天沉迷于游戏,工作上不上进,对父母不孝顺……他有很多地方让你郁闷,但你永远不会以“你不应该……”的句式跟对方沟通。
你心情不好,但不说“我很不好”;伴侣或孩子提出无理要求,你明明想说“不可以”但脱口而出“好吧”;公婆的要求超出你的承受范围,但你说:“没问题,我可以”……
不敢说“不”,当然很累。
三、你说为了幸福,就得委屈自己。
可是,很累的婚姻,福从何来?认为他为你做的一切都理所应当“既然爱我,就应该为我赴汤蹈火。”这话没语病,但有毛病。
因为婚姻是两个人的事,知恩图报,一物降一物,一头热的婚姻不会善终。(情感困惑加导师/信 ,一对一分析)
林晓辉追苏岩时,礼物花样翻新还不计成本,她稍微有个头疼脑热或心情不好,他就各种关心问候,他召之即来挥之即去,对苏岩百依百顺。
结婚后,林晓辉对苏岩仍是如此,而苏岩也就更加放肆,日常生活中对他呼来唤去,就连自己朋友的事也都毫无界限地交给他,还美其名曰:“他爱我,就应该做一切我喜欢的事情!”
那次,朋友来重庆旅游,苏岩让林晓辉当司机、做导游、请吃饭,完全是五星级待遇。朋友离开时,说想给林晓辉送礼物。苏岩直接拦下:“他做的一切都是应该的,礼物送给我就好了。”
送走朋友,林晓辉发飙了:“什么叫是应该的?我应该为你赴汤蹈火,你是不是也应该适时说声‘谢谢’,偶尔为我做点什么?!”
这世上没有那么多的理所应当,没有那么多不计回报的爱。对不起,我们天生爱被表扬、被尊重。丈夫期待妻子的肯定,妻子期待丈夫的感谢,没有谁该着谁。
婚姻中绝对的权利感、不切实际的期待和故作健忘,认为他做的而一切都理所应当,真的很要命。
如果你是理所应当的那一方,不妨写下爱人为你所做的大事小事。自问是否对这些事情表达过感谢?表达方式如何?坚持表达感谢一星期,看看都发生了什么变化。
四、谁赚钱谁当家
这都什么时代了?在家养娃、做家务,好吃好喝笑嘻嘻地伺候着男人,到最后一句“谁赚钱谁当家”,直接抹掉女人身为妻子、母亲、不结婚也是一枚优秀女人的各种身份。
不赚钱=免费保姆。持此观点的男人和接受此“传统”的女人,这样的夫妻组合可能是默契的,但也是沉默的,可能看起来契合,但实际上不会幸福。
五、工作怨气带回家
丈夫(妻子)下班回到家,伴侣和孩子听见敲门声,欢天喜地跑过来迎接。
可是我在单位被领导骂了,和同事闹得不愉快,遇见一个奇葩客户,甚至是午饭吃得不舒服……所以我没有好脸色!
摆臭脸、不回应、对伴侣和孩子发飙,你最应该笑脸相对的人却要为你的坏情绪埋单,凭什么?
当然,怨气憋在心里自然是不好的。那么,你可以这么实话实说:对不起,我今天在单位有点不开心的事儿,所以我现在不想说话;亲爱的,我今天在工作上遇到了麻烦,我说出来,你帮我分析看看,我该怎么办?(情感困惑加导师/信 ,一对一分析)
如果你的伴侣跟你发泄他工作上的怨气,请理解、接纳和宽容相对。能给建议就给,不能给的话,至少做到认真听,不愿意听?OK!拍拍人家的肩,抱一个或亲一个,不是最性价比的回馈吗?
六、宽于律已,严于律伴侣
一对夫妻俩外出吃饭,等菜上桌的间隙,一人端一个手机。男的眼疾手快,人家在玩游戏;女的蹙眉撇嘴,她纠结要在朋友圈PO哪张照片。彼此沉浸在自己的爱好里,相安无事不是很好吗?饭菜上桌了。
男人视而不见,继续玩游戏,女人边拍照片边抱怨:“你能放下手机吗?”男人头也不抬,说:“吃个饭你能别光顾着拍照吗?”若是埋怨一番后各自放下手机,那也ok,但是经常上演的剧情是,男人继续玩游戏,女人继续拍照、发朋友圈。还有一种常见剧情是,我不玩游戏了,你也别拍照了。咱这顿饭,也别吃了!这种日常生活中最常见的僵局,怎么破?其实很好破,你懂的!
七、不跟对方商量乱花钱
女人天生购物狂,碰见心仪的东西,“剁手”也要买,丈夫当然不干了。咱们一起过日子,花钱怎么也得有商有量,算计着花,花该花的吧?
好友西米月入8000,月出5000以上,全买她自己喜欢的东西:衣服、包包、化妆品。
丈夫每天在家收三四个包裹,忍不住提醒:“稍微悠着点儿哈!”她不高兴了:“我花自己赚的钱,你能不管吗?”
好吧!丈夫不管了。第二个月,信用卡账单来了,最低还款额1万2。她还不起。于是撒娇、认错、发誓,丈夫帮忙还清信用卡。
问题又来了,老妈重病,向她求援。恰好丈夫出差在外,她连8000元都拿不出来。只好开口跟人借钱。
结婚后是两个人甚至一大家过日子,所以花钱这件事,一定要有商有量,一起合理安排。
尤其是家庭经济条件并不宽裕时,夫妻双方都应有自制力,不要自作主张乱买东西。这样的话听起来很陈词滥调,但是柴米油盐酱醋茶,哪样不要钱?婚姻要幸福,花钱这件事,还是不要自作主张一言堂。
八、在子女面前互相揭短
婚姻生活当然有很多不如意,两个人在一起久了,难免觉得对方“结婚后完全变了一个人”。
抱怨、不满、失望随之而来,有人选择坐下来和对方沟通、商量,说出自己的真实想法;有的人则一直压抑着,压不住了再不分场合,一股脑儿爆发出来。
“瞧你干的什么事儿?!真够丢人现眼的!”姑且不说这么抱怨伴侣对不对,就问问你当着孩子的面这么挤兑伴侣时,对方的尊严何在?孩子有多大心态阴影?
“长大后千万别选你爸这样的男人,要什么没什么!”妻子指着丈夫的脸提点女儿。女儿可能不会从此慧眼识人,但是像妈妈一样不尊重爸爸,将来不尊重伴侣是十有八九的事儿。
“你妈除了会花钱外一无是处,你爸我当初要是没钱的话,她绝对不会嫁给我!”如果你曾当着孩子的面这样挤兑妻子,那么当孩子长大,你恰好也没钱了,千万不要因为孩子不尊重你而内伤严重。
当着孩子的面挤兑伴侣,一方面会使夫妻双方的感情慢慢破裂。另一方面,子女也会因此而看不起自己的父母,以致让整个家庭在精神上发生解体。
以上7种夫妻相处的禁忌,是美国某情感网站通过多年的跟踪调查得出的真相,也是很多夫妻从如胶似漆到形同陌路,都不同程度踩过的雷区。
没错,你选择一个人,和他生活在同一屋檐下,希望并早就做好了与之携手一生的准备。但是,婚姻里总是那么多事儿,让你不安、不爽和不如意。
怎么办?
你当然可以抱怨,但记住抱怨不是沉默或发飙;
你也可以发泄,但发泄不是大手大脚地花钱,不计尊严地揭对方的短;
你当然可以说“我很不好”,但注意别把你的不好,不管不顾地传染给伴侣和家人;
你负责赚钱养家不代表你是大爷;你如此貌美如花,也不代表他的付出理所当然!
谁的婚姻里没有磕磕绊绊?但聪明的人,会在那些旁人也看得出来的禁忌面前,潇洒地按下“暂停”键。
冷静、深呼吸,亲爱的,咱们坐下来谈谈?
大事化小,小事化了,因为比起爱一个人的勇气和决心,婚姻里的那些事(出轨除外),哪一件不是鸡毛蒜皮!>>>注册成为简爱会员,免费咨询情感导师,一对一贴心疏导指引,助你摆脱情感困境。
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可以帮助复合吗?
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