很多人的婚姻经过相当长一段时间之后,就变成了食之无味的婚姻了。但是为什么还有那么多人在苦苦地维持这样的婚姻,背后有哪些因素。如果依然选择维持这样鸡肋的婚姻,又该如何调整自己去更好适应婚姻呢?
为什么你还在维持鸡肋的婚姻?如何调整自己更好适应婚姻
1、赌气心态
“他对不起我,不让我好过,我也不会让他快活。”
“凭什么我辛苦这么多年,让另一个女人给占了。”
“他不就是想跟我离婚去找那个女人吗?休想!反正就算离婚了,我也不可能再选择结婚,那就看谁先耗死谁。”(情感困惑加导师/信 ,一对一分析)
……
面对有名无实的婚姻,有人选择默默忍受,有人选择退让,有的人发起反抗。
不甘心!太伤自尊,不想忍气吞声!谁给我的伤害,我就想用加倍的力量让他跟我一样的受伤!大不了谁都别想好过。
用赌气、相互伤害的行为,来面对受伤的婚姻是某些人的应对方式。
2、财产问题
夫妻所共有的财产是很多想离婚的夫妻所考虑的问题。婚姻走到最后一步,由于自我保护也好,想把损失降低到最少或抱着想让对方多补偿的目的也罢。如果谈不拢,有的人就会选择一直等着、拖着、耗着,直到对方妥协为止。
3、孩子、老人的问题
不忍心看到孩子伤心,不忍心看到孩子从此就没有家,觉得对不起孩子,担心孩子从此跟别的孩子不一样,怕孩子受同学嘲笑。
要是孩子判给对方的话,又实在离不开孩子;或判给自己又没有能力抚养;有的孩子或父母不想他们离婚甚至以死相逼。
那么问题就更难处理。
4、还有感情却死活不说
明明还爱着对方却又不好意思说,只能以孩子、财产等问题没处理好来说事儿。内心多少还抱着能挽回的想法,想着能拖就拖,也许过几年就好了,随着孩子长大了,彼此想开了也就能开始凑和着过日子。
5、离婚意味着很难找到幸福
思想相对保守,由于习惯原有生活方式,面对单身生活会充满恐惧。某些自我价值感低的人或年纪偏大的人会觉得,一旦离婚就很难再找到理想的伴侣。权衡利弊后还是选择待在原地比较安全。(情感困惑加导师/信 ,一对一分析)
如何调整这种状态以更好适应婚姻?
1、不要强迫自己
首先我们需要在此说明的是,我们的观点不是劝那些在婚姻里不幸福的朋友,继续留在婚姻里。
如果觉得不幸福,真的没有爱了,那就赶紧离开那个负心汉或勇敢恢复单身,好好再次享受一个人的生活或重新谈恋爱。
婚姻生活不管怎么选都是个人的选择!
2、与父母和朋友建立良好的情感支持
某些人不想离婚,但他们的婚姻在父母和亲戚朋友来看,一点值得留念的价值也没有。
本来面对这样的婚姻,心情就会很不好又得不到他人的理解,变成了一个人在婚姻里孤军奋战。
有些人长期以往情绪得不到宣泄,最后自己压抑自己而慢慢变得痛苦。
不管自己的婚姻状况是什么,平时能更好地与父母,亲戚、朋友有良好的沟通,能建立好的关系并使情感能得到支持。
那么当你在面对困难时就不会束手无策,而是能更好地打开思路就能积极地面对问题。
3、要有把控风险的能力
人生当中需要买的保险有多种,比如,人身险,车险,养老或医疗保险,婚姻险却从来没有人买过。
当然市面上目前也没有这种险种,但我们可以在内心给彼此设一个险。
这个险需要考虑的问题有很多,比如:“在婚姻中,需要投资的东西有哪些?”“给自己或家人增值的项目有什么?”“就算结婚以后不工作,那么,是否有随时能养活自己的本事,有不被社会淘汰的能力?”
……
一开始在心里有预期,危机来临时就不会束手无策,也能更快速地找到解决方法而不是委屈求全。
4、精神的相对独立
人的本质都害怕孤独,虽然可以不断拓宽人际圈,让生活变得更丰富,但是不管如何精彩,每个人每天的时间都是24小时,每个人都有自己的生活要过。
就算白天或夜生活再怎么精彩,在夜深人静或黎明到来之前总是需要一个人面对。
不管什么样的生活状态,每个人都要学会跟自己相处,因为这世界跟我们相处时间最久的人永远是我们自己,对我们不离不弃的也是我们自己。
当假如以上建议对你没用的话,那么还有另外一个建议,你可以找心态医生或情感咨询师陪你一起度过。
同时平日里的生活,除了家庭、老公、孩子、亲戚朋友,还需要有自己的兴趣爱好,比如:养花种草,阅读或旅行等等。
当你在婚姻当中也可以享受一个人的生活,当你独立、坚强,在面对突如其来的变故时,你才能更好地面对与处理。
建立家庭和结婚生子是想让彼此的生活更加幸福与和谐。人的本能是趋利避害并且渴望拥有爱、安全感,渴望内心平和、喜悦、淡定与从容。
不管是单身还是已婚甚至是面临婚姻危机都可以从以上几点着手。
那么遇到什么情况可以考虑离婚你?虽然离婚是个人选择,但以下情况给大家一个参考:
1、 对方有暴力倾向。
2、 人格有问题。
3、 两人之间爱与信任感全无。
4、 对方有无法改变的原则性问题,比如:吸毒、嗜赌等。
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