最近有一位简爱的来访者潇潇写信求助情感咨询师，信中内容提到潇潇每年冬天都要回老家休息，既然休息就想要自由自在的。但是公婆打算这个冬天打算和他们一起住。潇潇听闻公婆之前哥嫂住的时候，曾经挑拨离间导致嫂子闹矛盾。而且潇潇不想像个保姆一样伺候公婆，也怕婆婆喜欢和老公告状挑拨离间，而老公总是会向着婆婆的。所以潇潇就变得很着急不知所措，所以她就过来求助简爱的情感咨询师。
简爱情感咨询师支招：做好这三件事婆媳关系更和谐
简爱情感咨询师回信：
你老公想着他爸妈这一点并没有任何错误，非常正常。你的老公如果说你父母的坏话或者抱怨你的父母，你肯定也会因此而炸毛的。又或者说你的孩子未来结婚，他的伴侣如果抱怨你们或者说你们坏话，你的孩子也会维护你们的。所以对于这件事最好不要深究。（遇到情感问题不知所措，添加/信：领取专业分析）
至于不想和公婆一起住的事情。一般来说这应该是在进入婚姻以前就谈清楚的，不等能到临急临忙才匆匆决定的。最好的处理方式应该是在恋爱的中，双方情感浓度较高的时候就提出自己的条件和底线。比如“婚后不想和公婆同住”或者“不要公婆参与到我们小家庭的环境中”等，要趁着自己还没进入婚姻、且自己价值较高、能为自己争取更多主动权时“约法三章”。这样一来对方同意了最好，对方不同意也可以维持框架保住底线、适当拉长战线。你们婚前如果没有进行过类似上面那样的“约法三章”，婚后再来抱怨的主动权就没有婚前的那么多了。
而如今你们已经正式走入婚姻了且婚前也没有进行过“约法三章”，那么就只能通过沟通和换位思考来处理了。
第一：婆婆喜欢挑破离间这件事情是不是真的存在。
你在信中提到两次婆婆喜欢挑拨离间的事情，但这件事情比较主观，至于是不是存在还是个谜？目前也没有事件的细节，所以没有定论的。也许她确实就讨厌大儿媳妇、爱挑拨大儿子的夫妻关系，但也有可能是大儿媳妇在某些方面没有做好，或者是没有处理好夫妻关系。所以关于婆婆爱挑拨离间的事情不要太主观，带有偏见地去和婆婆相处，如此势必会影响你们之间的婆媳关系。
第二：任何夫妻关系和另一方沟通时埋怨对方父母是大忌，或使用有偏见的语言也是非常不妥当的。
每次你们吵架时对方就开始向着父母，很大部分的原因是你对他说了有关对方父母不对的地方。但是这是从你的视角出发的，从对方的角度看也许并不是这样。所以最好的沟通方式就是只阐述对方父母对你们的生活到底形成了什么“客观的影响”。比如做什么事情不太方便，对什么事情有不太好的影响等等。而这里所指是你老公有直接参与的，这样他才能够体会到你说的都是事实。然后以示弱的方式去询问你老公意见：亲爱的你觉得这要怎么办好呢？（遇到情感问题不知所措，添加/信：领取专业分析）
第三：提升价值去把家庭的事务处理好比公婆过来住的时候更好。
你的老公在有对比的情况下也会有更直观的感受。当他觉得他父母过来住的时候，确实没有平时那么好且没有那么方便自由，他才可能会考虑不和公婆住在一起。公婆的入住如果带来更好的生活体验，那么恐怕你的要求就没这么容易实现啦。
最后一点建议：婆媳关系恶劣多半源自于“沟通不当”，你尝试在老公面前多表达公婆辛苦一辈子不容易，咱们要多孝敬老人同时多在公婆面前说好话：爸妈您们辛苦啦、妈您做饭真好吃等等之类。平常也可多送礼物表达你的孝心并持之以恒，我们相信你们的婆媳关系会更和谐。
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可以帮助复合吗？