在上周写艳照威胁遭遇艳照威胁?这才是最有力的回击手段!的时候就说过，以后会多和你建立连接，我做的最快调整是每周六日或假期，会和你分享我写的情感干货文章。
爱情可以分两大阶段，第一阶段是【技能阶段】;这个阶段的侧重点在于生存价值与繁衍价值的交换;第二阶段是【艺术阶段】，这个阶段的侧重点在于双方人格的成长与完善。
大部分人一生都将处在第一阶段，而这一阶段里面，所有的择偶价值交换问题全部都是可以用技术解决的。
这些择偶技能是由一系列小的技能组成，都属于典型的综合性技能。
按照功能取向大致可以划分成三大类：相识、相知、相恋。从关系层面大致划分为脱单、恋爱、婚姻、挽回，每个模块都有它的特点，同时又相辅相成。
接下来的每个周未/假期，我将致力与你分享这些技能。为了你可以更系统地掌握爱的能力，我会从脱单、恋爱、婚姻、挽回这四个模块，与你一一来分享。
在上周谈到了脱单的心态和线上社交拓展，今天来和你聊聊，线下社交圈的拓展。
》》回顾：还没有对象?手把手教你脱单
通过“抓热点”，你可以用最少的时间成本快速结识足够多的新朋友。
参加的活动越多越好，如慈善活动、读书会、美食鉴赏、画展、义工组织等大型活动，或者参加兴趣爱好小组，如做巧克力、做陶艺手工类的活动。
通过“抱大腿”，你可以用最少的说服成本给予自己足够强力有效的社交认可。
“大腿”即社交活动的核心领导者，他们把你介绍给别人，相当于你获得了社交认可，别人会更容易接受你，你会更容易认识更多人。
在线下交际活动时，你要注意自己有没有以下的问题。
第一印象时犯的错误
① 距离过近或者过远
当我们去接近一个陌生人的时候，无论男生女生都一样，首先要保持一个安全的距离，不能够靠一个陌生人太近，否则对方会没有安全感。什么是一个合适的距离呢?你想象一下，大概是你伸出手，他也伸出手，两个人的手能碰到一起，就是一个安全距离。
② 走位不正确
跟别人说话时，不要正面去拦住他，通常来说，比较合理的走位是45°，就是你侧面对着他，这是比较舒服的方式。不然就变成你拦在对方面前，仿佛你堵了别人的路，这是一种很不合适的行为。
而从侧面来说，在左前方或右前方都是可以的。我个人比较喜欢站在别人的左前方，你比较喜欢站在别人的右前方也可以。但请注意，不要站在别人后面与他说话，这不仅显得很奇怪，而且会让人感觉很不舒服，没有安全感。所以，永远要从正面与人说话。
③ 肢体语言不稳定(如抖腿、翘兰花指、吃饭吧唧嘴等)
在你没有学会合理的肢体语言之前，你最好先消灭你的肢体语言。人在紧张的时候会有很多不稳定的肢体语言，如抖腿、乱动、手随便乱指，所以手要自然放好，让自己有一个稳定自然的肢体语言。
④ 无法保持基本清洁(如鼻毛长、发型乱、指甲长、口腔异味、衬衫汗渍等)
这些属于基本的卫生问题。但确实有些“女汉子”不太注意，所以列在这里，有问题的必须改进。
⑤ 缺乏基本口头表达能力(如口头禅、说话时有咂嘴吸气等各种谈话噪音)
没掌握较强的语言能力之前，戒除自己的口头禅，尤其必须戒掉脏话。
建议：这类问题是及格线问题，是否达标决定了你是否达到了一般人选伴侣的及格线。但是，这些问题虽说是最致命的，但也是最容易改善的。例如，关于语言和肢体等问题，你可以准备一支录音笔，把自己的谈话录下来反复听，也可以请朋友帮忙把自己的日常行为录下来反复看。关键是要有人提醒你，才能改掉这些最基本的坏习惯。必要时可以和朋友形成赌约，犯一次这样的错误就给朋友多少钱。
超越阶段类问题
无论是男生还是女生，在内心急切的时候，都会不自觉地提出超越现阶段关系的要求。
一个女生坐在火车上，如果一个男生过去问：“能不能帮我放一下行李?”这个女生肯定会想：“这人是不是精神不正常或者有什么不轨的意图?”但是，如果一个女生对一个男生说：“请帮我放一下行李可以吗?”这个男生肯定会帮助她，这就叫女生的特权，我们把它称之为求助。
由于女生拥有的这个“求助”特权，她可以让一个男生做很多事情。女生还有一个特点，即拥有“保护壳”，男生是可以被允许进入女生的“保护壳”内的。
能让女生主动说话的男生一般来说很不错，他也经受过无数次女生来跟他搭讪的经历，他也像女生一样有一个“保护壳”，所以你不能展现过多的需求感。
女生常犯的第一个问题就是需求感过强，这样会比较容易遭到“短择”。第二个问题就是说一些过于场面的话。
要在最短的时间里让对方感觉到你是一个真诚的、值得去了解的人。不要问任何问题，而是应该说“我叫××”，然后讲一个刚刚发生的情景，最好是与求助有关联的情景。注意千万不要问超越阶段的问题，不要做超越阶段的事。
女生在搭讪时，主动的上限是问一句：“你用/信吗?”根据对方的反应来判断后续该怎么做，就算不给你/信号，也不会感觉被打脸。
以下是超越阶段的问题。
① 急于触碰肢体，例如，初次约会时毛手毛脚、在公共场合不顾对方感受牵手、搂腰、亲吻等。
② 过快展开关于财务的话题，例如，年收入、家庭储蓄情况等。
③ 过度关心，例如，总问对方在做什么、跟谁在一起等。
④ 提出限制，例如，限制对方不应跟某人来往等。
⑤ 提出要求，例如，我不喜欢烟味，你必须为我戒烟;我将来不会和公婆一起住，等等。
建议：这一类问题的核心是没有理解两性关系的提升是分阶段的，这也是性子急的人常犯的错误。通常在开始的几次约会里，最好还是保守为上，显得比较认真和慎重。
3点提醒
如果你没有这些基本错误，再给你3点提醒：
① 入乡随俗
在什么环境就做什么事，例如，在职场就穿正装，打球就穿运动装，去夜店Party就穿得高调闪亮一些。如果弄混了，会非常不得体。
在什么时间做什么事。如果你在重要的场合或活动时频繁迟到，或者你的作息时间跟大部分人相反，往往也会给所处圈子内其他人的印象大打折扣。
② 重视口碑，考虑后果
在熟人圈子里社交，口碑是非常重要的。我把“口碑”称为“社交评价”，有时候也可以等同于“名声”。如果你能跟圈子里的绝大多数人相处融洽，这种方式会让你事半功倍;相反，如果你恶名累累，可能会令你寸步难行。
③ 兔子不吃窝边草
在同事中发展恋情，要慎之又慎。我个人不赞成办公室恋情，它会让你的工作和情感纠缠在一起，产生难以控制的风险。
社交时可能会出现的不适
在和他人交往或互动的过程中，如果你感到“不舒服”，通常是你的直觉在保护你，告诉你“此人不可交”。此处的“不舒服”更强调的是一种直觉，是一种你对他人的感觉，是类似第六感的一种东西。
然而，在扩大社交圈的过程中，我们更多感到的“不舒适”实际上是在克服自己的弱点或弱势，挑战自己的舒适区。》》俘获男神
例如，当你在扩大社交圈的过程中，给自己规定一个带有行为数量的具体任务，如“我要在一年之内认识100个有效联系人”，这是一种会让大部分人觉得痛苦、不舒服的设定。
这种设定是让你成长，让你挑战并突破你的舒适区，这时候你肯定会有不舒适的感觉，而这种不舒适和前面的那种直觉是两回事。这种不舒适更多是针对你自己的。
所以，两者都不舒服，前者的不舒服强调的是跟某个特定的人在交往的过程中出现的直觉;后者的不舒服其实更多的是挑战自己的舒适区，是自己对自己下手。
这两者之间有着根本性的区别：前者是他人让你感到不舒服的直觉，此时要注意，这往往是你的本能在保护你;后者的不舒服主要是自己对自己产生的不舒适，这是要去克服的。
前者是直觉，是对他人的行为产生的反馈感受;后者是挑战，是对自己的行为产生的反馈感受。
同时，你要重新建立你的心态，把心态放缓，然后认真地制定社交计划和百里挑一计划。
一定要放松，只有放松了心态才能找到合适的人。人不应该在一开始把结识异性、尝试相处这种事情，想得多么沉重或者特别长远，学会让自己放松，以轻松的方式认识更多的人，更多地去尝试和他人相处。我建议，一定要把自己的计划量化并提高可执行性。
不管是线上还是线下，只要你主动去扩大自己的社交圈。通过这些活动，就会有各种各样的人通过各种各样的渠道，知道你的存在，慢慢与你建立联系，然后与你交往，那么认识你的人自然而然就越多，认识的异性也就越多。
身处地方的大小不是问题，而是要抓紧时间主动扩大自己的社交圈。
希望大家都可以通过自己的努力，找到自己喜欢的人。（本文作者：潘升）
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我一闺蜜咨询过，很专业也很靠谱，是一家权威咨询机构
被拉黑了，还有希望么？