你或者你身边的人有没有这种情况：
▷父母常年吵架，就告诉自己要找一个脾气温和的人，结果你找的对象还是脾气差。
▷看到妈妈对父亲一再忍让，也没有获得父亲的关爱，甚至父亲还出轨的时候，就想以后要找一个听自己话的才可以幸福，结果找了一个很听你话却还是出轨了的老公。
▷明明很不喜欢妈妈的强势，但是却和她很像，明明希望自己的感情不要像爸妈那样都是争吵，却还是和自己的男朋友争吵不断。
▷穿套新衣服去公司，同事说这衣服不配你，可能一整天你看自己哪哪都觉得不对。
▷看到朋友圈有人发减肥瘦下来的照片特别好看，就各种逼自己少吃多动一定要瘦下来。
……
在现实生活中，很多人不想变得跟自己父母一样，脾气暴躁、喜欢讽刺别人、不懂得体谅人等等，可是或许你一边说着：妈妈，长大后我不要成为你!一边你又很无奈的发现，你越来越像自己的母亲。）
简爱情感导师陈乔丹：人总会或多或少的受到别人的影响。
看到别人的不幸就告诫自己一定不要这么做;看到别人过得好就各种羡慕，发奋图强向TA学习。
注意力总是放在别人身上，以至于迷失自我，长期处于迷茫状态，没有自信，不知道自己想要什么，到底要过什么样的人生。
其实我们是可以改变这种状态，让自己变得自信，做更好的自己的。
接下我来和你分享怎么做：
我曾经有一个来访者，叫小森，她从美国留学回来后，参加了一个聚会，偶然认识了一位男士，阿坤。
阿坤是个专科生，家庭条件和长相一般，整体层次比小森低很多。但是阿坤对小森很好，人看起来也比较老实，做事认真上进，这种感觉和小森的父亲很相像，在小森眼中，他呈现了一个好父亲的形象。由于这种熟悉的感觉，小森就和他交往，并且结婚了。
男人在婚后多少有些变化。这时候问题出现了。小森一直有一个信念，她希望结婚就是两个人在一起一辈子，不要离婚。这让她有什么想法也从不表达，因为她觉得如果爱一个人，跟一个人，不应该提任何的要求。
她倾其所有帮助老公，把家里的所有钱都给他创业，虽然他老公创业总是失败，但小森也从来不会去说什么，她也担心再说什么，老公会离开她。可想而知，阿坤越来越不重视她，觉得她的付出都是理所当然的，渐渐往一个坏男人的方向发展。）
阿坤性格本就比较乖张，存在一些问题，后来这些问题也渐渐暴露了，对她特别不好。有一次阿坤回到家，可能是工作压力比较大吧，看到一条掉在了地上的毛巾，就问小森说：“毛巾是不是你弄到地上的?”
小森说：“没有啊，我没动。”
阿坤马上就捡起毛巾抽打她，一边抽打一边说：“明明就是你动的，为什么不承认!”他们已经培养成了一种模式，就是小森不能反驳阿坤。这完全是两个人配合的结果。小森从不表达自己，也不知道自己有什么价值，迎合讨好和忍让很多。
那时候小森还怀着孕，这件事差点导致她流产。后来孩子生下来后，又发现自己的老公出轨了，她实在是受不了，还是选择离婚了。
为什么小森会选择这样一个男人，为什么在婚姻中她是这样和老公相处的?
在了解她的原生家庭后，我明白了。
妈妈，长大后我不要成为你！
小森的父亲是个公务员，母亲是做生意的，她还有一个弟弟。她的母亲对父亲就是全心全意的付出型，妈妈努力做生意，把所有的钱给爸爸去活动关系之类的。而从小她与爸爸就是聚少离多，接触非常少，导致她不懂男人，更不知道如何与男人相处。
她和妈妈的相处时间很多，妈妈一直以牺牲的状态去面对她，告诉小森自己为这个家付出了很多。在小森的中学时期，她的爸爸曾经出轨过，她劝妈妈离婚，但妈妈却说：“为了你和弟弟有个完整的家庭，我不能离婚。”甚至妈妈还去跪求爸爸回归家庭。
这让她对母亲产生了愧疚感，于是影响了她的自我分化过程。而小森的妈妈又是很容易积怨的，平时不容易生气，但一爆发就很吓人。甚至有一次直接把煮好的一碗面扣到了爸爸头上。所以，小森从小都活得小心翼翼的，迎合着母亲，不太敢表达自己的需求，没有太多自我的部分。似乎她就只学会了这样对待世界，要么去迎合别人，要么去恳求别人。
这是妈妈带给她的感觉。而她又不喜欢妈妈愤怒的部分，她不想发生冲突。这是她悲剧形成的源头。）
因为这些经历，所以小森在成长过程中就暗暗种下了一个信念：我一定要有一个和睦的完整的家庭，我一定不要找我爸这样的男人。有这样一种信念是一件很可悲的事，当你一定要追求一件事情的时候，你就只会迎合，必然会有更多的牺牲。因为没有其它选择，只有一定要的那个选择，那我们也是要不到的，就像小森越想要完整的家庭，她就越要不到，越不想要爸爸那样的男人却要到了。
这个故事中，其实我们可以看到，小森受自己父母的婚姻，以及父母的影响都是很大，她的感受、情绪、想法和行为好像都是源于父母，自我的部分很弱。
这是小森的自我分化程度比较低的结果，才会导致自己没有恰当的爱的能力。
什么是自我分化？
下面我给大家介绍一下，结合这个故事大家理解一下什么是自我分化。
自我分化也称自我分辨、自我辨别，是由家庭治疗的代表人物鲍恩提出的，是鲍恩理论的基本概念和核心态论，依照Bowen的家庭系统理论。自我分化分为两个部分：
第一，在自己内心层次上，自我分化是指能够将理智和情感区分开，简单来讲，就是不受情绪的控制。比如说，如果分化程度比较高时，当别人指责你，你不会因为别人的指责而崩溃。你会去反思，自己是否有问题，但不会因为他人的表达而完完全全的否定自己。
自我分化程度高的人，他拥有一个很好的内在评价体系，外部的评价对她的影响不大。分化程度低的人，TA没有很好的内在评价体系，更多的是关注外在评价。如果外在认可TA，他就认可自己，外在不认可TA，TA就不认可自己。情绪就没法受到控制，在感情或职场中就都会存在问题。
第二，在人际关系层面上，自我分化是指在人际交往中，同时可以体验亲密感和独立自主的能力。在亲密关系中，两个人都是独立的个体，可以很好的互动，在一起能开心地一起玩，但分开也不至于痛苦与焦虑。我是爱你的，你是自由的，自己会承担自己的部分，而不会让别人去承担自己的事务。
在低分化的家庭中，由于情感或紧密性的压力强度过高，孩子在成长中无法为自己的需求进行思考、感觉、行动。孩子的功能仅仅是对他人做出反应，他们会更多地做出情感反应而缺乏理智的思考。
如果影响孩子的重要他人(如父母)之间有不同的信念和价值观，孩子就会在不同的信念和价值观之间摇摆，出现不一致。由于是低分化的，他们很难发展出一个完整的自我，他经常用他人的自我来替代或武装自己的自我。
他们的感受、情绪、想法和行为通常是来源于重要他人(如父母)的感受、情绪、想法和行为，自己的部分与重要他人的部分通常处于不分彼此的融合状态。
他们往往倾向于情绪化，对其他人不是顺从就是逆反。
他们经常失去自我控制。他们的生活完全受周围人对其反应所驱使。
他们发现很难保持自己的自主性，尤其是在面对令人焦虑的事件时。
如果问他们是怎样想的，他们会说自己的感受;问他们的想法或信念，他们可能会说一些曾经在父母或他人那里所听到的。他们不是同意你所说的一切，就是每件事情都要和你争论。他们通常会通过要么融合，要么对立;要么亲密无间，要么势不两立或不相往来来寻找在关系里的自我存在感。
冷大说过一句话：“失去边界，失去很多，失去选择，失去一切。”）
选择有一个前提是能承担后果，如果自我分化程度低，是无法承担后果的，他的情绪和状态都是属于别人的，不属于自己，他永远在担心，他活在别人的眼中。
我们知道自我分化这么重要，那怎么做到呢? 首先我们要先来了解它的形成因素。
主要分为二点：
1、父母自己及家庭遗传的未解决的依恋程度
在小森的故事中未解决的是什么呢?是父母的聚少离多。
小森她渴望在自己的感情中解决这个问题，但她越想解决越用力，反而越得不到。
因为她的解决的方式就错了：还是用她妈妈的，没有自己的方式，甚至比妈妈做的更加过。她妈妈还能把面扣到爸爸头上，她都没有。
这就是自我分化的不够，她所体验的情绪所用的方式，完完全全是属于母亲的，但前提是她并不认同，但还是用了。
如果你认同那是另外一个情况，那不是自我分化的问题。
2、父母在婚姻中间造就的依恋关系与行为
小森的母亲对父亲就是一味的牺牲与讨好，她依然用这种方式去对待她的丈夫，她自己的部分还是没有出来。
包括她对母亲的依恋关系依然用在丈夫身上，她作为成年女性面对男人的部分依然没有出来，她不知道自己拥有什么价值，作为妻子又有什么价值。
她顺利地完成了父母的未完成的一件事：离婚。
因为他小时候就希望她父母离，然后她把自己的婚姻过成了同样的样子，甚至这个男人家暴，最终离婚了。
当然，小森通过咨询还是得到了很好的一个成长，她现在可以与前夫建立一个比较好的关系，共同抚养孩子，包括自我的部分也慢慢强大起来。
今天的干货内容比较多，如果认真看到了这里，你一定会有所思考和收获，你离更好的自己又进了一步。
最后送给看到这里的伙伴一个非常好的工具：简易的自我分化测试。
测试开始：
1、当你身边朋友不开心时，你很容易被感染?
是的→1分
偶尔→2分
不是→3分
2、你觉得生活中离开某人之后会感觉不自在?
是的→1分
偶尔→2分
不是→3分
3、当面临选择时，你很难自己做出决定?
是的→1分
偶尔→2分
不是→3分
4、当你失恋时，你很难走出来?
是的→1分
偶尔→2分
不是→3分
5、你很容易觉得别人与你争辩是针对你这个人而不是你的观点?
是的→1分
偶尔→2分
不是→3分
6、对于别人的批评，你总是能够做到理解?
是的→3分
偶尔→2分
不是→1分
7、你对于自己有一个客观而清醒的定位?
是的→3分
偶尔→2分
不是→1分
8、对于自己的缺点你能否坦然接纳?
是的→3分
偶尔→2分
不是→1分
9、当你遇到不开心的事情时，你总是会鼓励自己往好的方面想?
是的→3分
偶尔→2分
不是→1分
10、当你对于某人特别讨厌时，你会表现的非常排斥对方?
是的→1分
偶尔→2分
不是→3分
测试结果：
10-15分→自我分化指数：★★
根据得分来看，你的自我分化指数处于低水平，无法将理智从情感中分离出来，这意味着你几乎没有能力进行客观的思考;
同时无法将自我从他人中分离出来，这意味着你几乎没有能力独自生活。
综合上面两点，你是一个情绪特别敏感的人，容易冲动，容易受到环境和他人的影响，有很强的依赖心态，缺乏自我独立性。
因此，你的综合成熟度较低，需要进行适应的自我调整，才能够不断成熟起来。
16-20分→自我分化指数：★★★
根据得分来看，你的自我分化水平处在较低水平，在你的大脑里，会有理智的存在，然而非常的微弱;
处理简单的问题你可以保持理智，然而处理复杂的问题时，你却难以保持理智，甚至是表现出自私，攻击或者逃避的行为。
在自我独立性上面，你尚缺乏独自生活的能力，或者由于被人照顾，所以自己并不用独立生活的缘故。
因此，你在往成熟的方向慢慢转变，假以时日就会更加成熟。）
21-25分→自我分化指数：★★★★
根据得分来看，你的自我分化水平已经有了明显的提升，在很多复杂问题中，你都能够保持自己的理智，从而不受情绪的干扰，做出最为准确的决定。
这是很大的进步，当你有了客观的主见时，你才会不断的发现自己的错误，从而改造自己的错误，提升自我。
在自我独立性方面，你有较强的自我主见，明白自己的责任感，愿意为自己的行为负责。因此，在成熟度方面有了很大的变化。
26-30分→自我分化指数：★★★★★
根据得分来看，你的自我分化指数已经处于非常高的水平了，这意味着你能够平衡情感与理智的关系，既能够产生强烈的情感和行为，同时又能够自我克制并且客观地看待事物，有能力抵制情感对自身的控制，能够体察自己的观点，有很好的自我感。
在自我独立性方面，你不仅有主见，有责任感，而且还懂得如何去照顾和体谅他人，愿意为他人考虑。因此，你在成熟度方面已经是非常高了。
做了测量，欢迎你在下面留言来分享你的结果，在下周一，我会和你分享具体的简单的实操方法，提高我们的自我分化程度，让我们更好地活出自己，恰当地去爱。
最后我想和你说：我们来到这个世界上，我们的命运是拽在自己手上，我们不需要为父母或任何人的期待活着。
当然我们可以因为别人对我们的期待而去做一些事情，但这个期待一定是要你自己认同的。
某种程度上来说，只要你为自己负责任，只要你不伤害任何人，只要在法律的界限范围之内，活成任何样子都是可以的。
你的生命是自由，你不为任何人活着。
情感问题咨询可加导师/信：
本文作者 | 陈乔丹，国家认证心态咨询师，婚姻家庭三级咨询师、简爱情感督导师、公众号撰稿老师、各大直播平台特约课程导师。在台湾系统学习心态咨询、情感咨询。曾长期跟随客体关系心态学家胡慎之老师学习，并接受其督导，沈家宏教授“家庭动力治疗”一年长期系统学习，系统学习焦点解决短期治疗，对两性情感问题和亲密关系的处理有着自己独到的见解。本文配图来源于互联网，如有侵权请告知后台即可删除。
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