为什么三观相同的婚姻依然会走向末路？

现在越来越多的情感大号都在强调找一个三观相同的人走入婚姻是多么的重要，导致现在很多人都以为只要找一个三观相同的人结婚，遭遇婚姻危机的事情就不会降临在自己身上。可是当那些三观相同的人走入婚姻之后，就会发现对方也并非自己所想象的那个样子。所以就会发出为什么三观相同的婚姻依然会走向末路？其实找个三观相同的人结婚并没有想象中的那么难，但是当你发现婚姻中的对方也实际上跟自己并不相同的时候也不要惊讶。

为什么三观相同的婚姻依然会走向末路？

#从爱情到婚姻处处不同

之前韩国三星集团大公主李富真离婚，被诉讼索赔1.2亿韩元引发热议，这段22年前打破世俗偏见走到一起的婚姻最终走向解体。这让很多人突然觉醒认为婚姻应该是精神上的门当户对。只是却忽略了最初他们排除万难坚定地走到一起时，没有精神上的契合是不可能的。

恋爱能让两个人无限靠近而忽视对方身上的不同，放大眼前的相同。所以即使没有同等的社会地位，在这样一个司机兼保安身上，李富真也能找到陪伴找到情感上的安全和依托。

这样的精神寄托是她们爱情中最重要的一部分，她们彼此接纳了对方的不同。

可是婚后李富真的父亲开始下定决心改造女婿，送他到美国麻省理工学院读硕士，连一句英语也不会的他要完成学业无比艰难，试图两次自杀都被李富真救下。（情感困惑加导师/信 ，一对一分析）

考研考不上只得回到家族企业历练又空降为三星电子的副总经理。没有任何管理经验和从业背景的他遭到了其他高管的嘲笑。他开始酗酒在家发疯甚至对怀孕的李富真群打脚踢。

李富真的家庭看似允许了他们结婚，可最终还是没有放过他们的婚姻。李富真从小就知道自己存在意味着什么而她的先生并没有准备好面临婚姻带来的巨变。

读书深造或者管理企业对于一个高贵的家族来说或许是最好的改变一个人的方式，但这毕竟不是对方的志向所在。

婚姻比爱情更现实而爱情会因为相同而开心，婚姻往往却因为差异而操碎了心。如果你一直盯住对方身上不同的部分并要求对方全部改变终究是会失望的。

因为即使结婚了，对方也依然是他自己。差异变大不是因为他变了而是不同的关系让你看见了更多的真实。

如果你想改变对方来缩小这种差异，最后就连同自己的努力，连同自己的人生，一起陷入失望再到绝望。因为当你想要改变对方时，这条路一开始就错了。

在爱情里你希望尽可能找一个三观相同的人在一起，可是婚姻的真相却是：无论你选择和谁在一起，你们终究都会遇上三观不同的时刻让你恨不得立刻就放弃。

#经营婚姻要学会面对三观不同的人

在我住的小区里有对老夫妻都是退休的工人喜欢研究股票，散步时喜欢跟我先生聊聊股票。行情好的时候两个人笑逐颜开，行情不好的时候也常听到他们斗嘴。

但拌过嘴大家又能放开对方不再纠缠。所以这么多年每天晚饭后都能看他们一起散步的恩爱身影。

即使是做两人都感兴趣的事情也难免会有不同的看法，更何况许多夫妻有着完全不同的爱好和志趣。如果不能求同存异或许90%的婚姻都无法生存。

所以当你开始恋爱时，你会知道自己爱上的可能是一个被自己主观臆想包装后的爱人并非是他真实的自己。

而当你进入婚姻发现对方并非是自己想象的样子，也不要急着否定过去的爱情、也不要急着改变而是先停下来好好看看这样的差异。

并且再问问自己：如果这就是对方真实的样子不会因自己而改变、也不因任何人而改变，你会如何面对这种不同带给你的影响？

然而很多人会习惯逃避面对这种真实，他们很难相信自己选择的爱人会是这样不够好的样子。他们开始了漫长的改造对方的过程并认为这是在替对方考虑。这其实是一种逃避拒绝面对关系里的失望。

面对和逃避的真正区别在于：无论未来结局会怎样，面对是更能接受他目前的样子，如果他会改变那是他自己的决定，如果他不改变那也在情理之中。而你的选择不是为了让他变成另一个样子只是为了你自己。

当你觉得他是你的一部分时，你需要通过改变他来让自己满意，当你开始尊重他是他自己，你就会有更多的精力来面对自己让自己满意。这时候你会发现那些原来一直让你觉得如鲠在喉的问题，也开始渐渐有了头绪。

#对婚姻失望是成长的开始

如果婚姻注定是有差异的，那么我们要如何辨别什么样的人可以在一起，什么样的人应该放弃呢？其实问题的落脚点不在于最终的选择而在于我们自己的成长和变化。

比如简爱有一个情感咨询案例，她跟先生离婚后一年他们又重新在一起，换作几个月前她还觉得复合是不可思议的事情，因为她几乎没有花精力去挽留。离婚前的她为了回避冲突把很多想法深埋在心里，心中却有对先生的各种不满。而先生的各种指责让她倍感委屈却又无力申辩。她觉得自己遇上了一个不爱她的人。

离婚后有很长一段时间，她的心依然还留在这段关系里，她花了很长的时间来整理关系以及看见自己对婚姻的失望，终究是来自于自己对人生的失望。她开始接纳这种失望，看见一直需要被认可来获得自信的自己。

当她看见了对方的真实，也接受了自己的真实时，她知道无论对方是否理解她，对于自己来说她依然是同一个人。而她总可以为这个自己做点什么，而不是只能等别人来满足自己时她变了。

这时候的她感受到即使先生不够好，她还依然爱着他。她说：经历这样曲折的心态过程，我才发现我最初想要逃离的人，可能是最适合我的人。

刚好当先生再表达对她的关注时，她没有远离而是选择了更靠近先生，因为她知道了自己要什么。她的先生并没有改变而他们的关系却变好了。这是因为她成长了，面对同样的关系时她不再感到吃力。

当她能把很多不合理的期待从先生身上撤离时，她心里的怨气变少了，人也变得更精神而先生也更轻松了。经历了曲折和磕碰她终于在自己身上为婚姻找到了一个更好的出口。

在婚姻里该如何选择是否值得坚持，这些答案都在自己身上，我们真正需要做的是通过对内心的整理和思考去看见自己而不是急于做决定。

当你开始理解一个令你失望的爱人，对你的人生有什么样的意义，你会明白：对婚姻失望不是关系的结束而是成长的开始。

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