你的幸福感不在他前妻那里

　　简爱：

　　你好。心里一直有很多话想给别人说，我曾经想去看心态医生，但终归没去成，觉得不好意思。现在和你聊聊吧!

　　我和他是一个单位的同事。我来的早，他比我晚一年。我这个人很随和，他来了之后我帮过他不少小忙。我觉得没什么，我对谁都这样，但是他说我帮过他很多。就这样，我们慢慢成了哥们儿。我从小就哥们儿很多，喜欢男孩子的洒脱。我一直在为找对象的事而郁闷，经常找他诉苦，然后让他帮我分析。我确实很单纯，他真把我当妹妹看，为我着想。在我眼里他就像是我哥，他大我4岁，对我很不错，很温暖的感觉。

　　刚开始我就知道他结婚了，而且我听别人说他很疼老婆。我对他从来没有过非分之想。只是，在一次次感情失败之后，我会时常感叹，要是能遇上一个像他这样的人该多好。接触多了，我们好几个朋友经常在一起玩，大家都玩得很好，几个女孩子里，我知道他对我最好了。我大大咧咧地经常与他一起玩。现在想起来，肯定他的婚姻生活不大好，不然不会整天和几个小孩一起玩。当时没想过那么多，就是觉得大家在一起玩得很开心。

　　我们认识近两年了吧。去年年底的时候，我突然觉得他对我有点儿怪怪的，好多时候看我的眼神不对。也许当时我处于感情低谷，他给了我很多鼓励，心里很感激他，甚至对他有点儿依赖感，伤心郁闷的时候特别想找他聊天。此时我会提醒自己他只是哥，人家有自己的家庭，朋友不能做得过了度。

　　今年年初他突然跟我说，他喜欢我很久了。当时我有点儿晕，感觉脑袋像被炸过一样。去年年底他离婚了，当时的他很可怜，我看着特别心疼。我知道他是为离婚的事郁闷，但是他说不是，是因为我，他喜欢我很久了，但是知道自己配不上我。因为这个，我不想接受他。第一，我不明白自己是不是喜欢他。第二，他当时处于郁闷不理智的阶段。但是，我的相亲总是不成功，每当和别人见面，我就会想起他幽怨的眼神。后来，我们就稀里糊涂地走到一起了。但我的心总是悬着，他说，什么都不用多说，让时间来证明。

　　现在相处半年多了，他对我真的不错，人也很好。我明白，我是喜欢他的，但是，每当很开心的时候，我就会想起他结过婚的事。我以前听别人说过，他特别疼他前妻。每当想起这个，我就会郁闷，然后开始闹。

　　有一次，他跟我说了他结婚和离婚的情况。他们认识的时候还年轻，稀里糊涂结了婚。越来越发现不是一路人，他前妻对家人特别过分，他总是容忍，因为碍于家里的颜面，他不想离婚。还有，说他前妻特别极端，搞不好会出事。我居然有这样的想法，他前妻那么烂的人，他怎么会娶她，不可思议。与她比，我觉得自己都难受。在别人眼里，我完全可以嫁得很好。

　　好多时候我也说不清楚，想不明白。他们后来肯定是过不下去了，但是原来呢，我想起他有多疼她，就有多郁闷。我们一起出去玩的时候，本来很开心的，我脑袋有时会突然冒出来他们原来是不是也这样的想法，心情立马就糟糕了。每次我们闹，都是歇斯底里地吵架，然后抱在一起大哭之后再和好。

　　我明白这样不好，但是，过去总是不自觉地冒出来。几次之后，我觉得脑袋实在不能再想了。现在每每冒这样的念头，我都刻意让自己不要想。不知道会怎么样?

　　简爱，帮我分析一下吧，谢谢!

　　读者

　　读者：

　　你好。一个人被蛇咬过之前，他很可能不能精准地认出蛇，也并不知道有什么危险。当他被蛇咬了，你去看望人家，责怪他为什么不认识蛇，为什么会被蛇咬，这是不是太不厚道了?

　　同理，一个人在结婚之前怎么会知道如何处理棘手的妻子呢?我说这些话不是要为他开脱，世界上确实有很多一步到位幸福美满的婚姻，但是遇到JP前妻这种雷劈的小概率事情也不是没有过。

　　面对这样一个遭遇不幸婚姻的他，你非但不愿意心疼他，不愿意和他携手面对，反而责怪他不该有这么一段婚姻，这就不是单纯的吃醋表现了。

　　实际上，你的这句话才是你心中的真实想法——“在别人眼里，我完全可以嫁得很好。”这句话其实说明你觉得嫁给他委屈了，觉得嫁给他就是“不好”，这才是所有怨恨和不满的由来。

　　诚然，你未婚他已婚，你可能在选择对象上更占据优势，但是你们已经开始相处了。就好比你在买一件物品之前可以货比三家，但已经钱货两清了，你再来懊恼自己没有买到更好的商品，那也已经晚了。在相处中两个人是平等的，你既然接受了他，也即是遵从了自己内心的呼唤。你以为你相亲时如果遇到比他好一百倍的让你心动的选择，你还会死拽着他不放吗?当然是因为你在内心的比较中觉得这个男人更适合你。说难听点儿，你并不是为了他好，而是没有遇到更适合的对象，只能向现实妥协。

　　好了，话说重了，你们还没有结婚，在结婚之前，你都可以再做选择。你千万一定要想好，这个选择，究竟适合不适合你，因为结婚了，就很难有后悔药吃了。如果你瞧不起他，永远执意要他付出更高的量，好乘以他原本不高的质，以便修成正果，这样的婚姻，怕是没有多少男人愿意接受。和得来就和，不和就分，老是觉得自己委屈，这不是个长久之计啊!要是你执意如此，恐怕不光你要考虑他离异过的问题，还要考虑自己会不会也离婚的问题。

　　婚姻中的幸福感不是和人比较来的，他对她好，对你也好，说明他是一个本质上就对人好的男人，这有什么不好呢?你试图挖空心思地找出他对待你们的不同来肯定自己的地位，确定自己的唯一性，是不是有点儿太小孩子气了?实际上，只有思想发展停留在孩提时期的人，或者生活得特别不如意的人，才会试图通过“唯一、独有、专属”的“爱”来肯定自己的存在。你这一点，和男性的处女情结颇为相似。

　　当然，换了谁都不会兴高采烈地这么嫁出去，只是在兴高采烈和歇斯底里之间，你是不是可以找到一个平衡点，不至于伤害他和自己?

　　简爱

　　作者 简爱

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